Dos meses y tu promesa se romperá...

Hoy me conformaría con saber cómo estás... en mirarte por una ventanita sin ser vista, en poder guardar en mi memoria cada gesto, cada reflejo...

Me conformaría con hablar de tonterías, como pasabamos algunas tardes-noches hasta el amanecer... y quedarme dormida mientras hablas, y despertar y ver que has llenado la pantalla de mensajes y besos... notar esa dulzor en la boca, esa... magia..

Ahora el eco retumba sobre mi como la explosión más fuerte y muchas preguntas se avalanzan dejándome apartada en un rincón sin saber que hacer, sin saber que es lo mejor, solo sintiendo esa asusencia, esa omisión que se agarra fuerte, que es cada vez más fuerte, y ves que los días pasan y tachas días en el calendario, y cada 24 horas es un día más y es un día menos..

Y ya no sé si por orgullo, o porque pero todo está igual, y solo se oye silencio y más silencio, y no lo soporto, es superior a mi, preferiría que hicieses algo que me apartara más, que hicieses algo, algo, pero no haces nada, y no puedo con la nada.
Y ya la nada debería ser motivo suficiente para acabar con el todo, pero no es así...

Y yo no puedo evitar sentirme en parte culpable con todo esto, y puede que no esté haciendo lo correcto, puede que tendría que haber hecho algo cierto día marcado, pero ya no hay vuelta atrás, quise dejarlo todo como estaba, porque pretendía dejarlo todo en el pasado, porque si quería alejarme era lo mejor que podía hacer, y lo hice, y ahora estoy muy lejos... lo siento muy lejos y tengo miedo...

Dentro de dos meses se acabará el tiempo de tu promesa, habrás fallado una vez más. El último día de 2008 prometiste algo que nunca olvidaré, prometiste lo que siempre decías de manera normal, lo prometiste, y fue acabar ese año y cambiar todo, todo, hoy hecho la vista atrás y añoro ese año como el mejor de mi vida en todos los sentidos, nada más empezarlo puse mucha esperanza en él al ser el 8 mi número favorito y las previsiones se cumplieron con creces, pero fue empezar el 2009... y empezar a caer todo... a ir perdiéndose, a ir muriendo..

El problema está en que la mayor parte de mi no quiere dejar nada atrás, quiere volver, ahí está la clave de porque no acaba de funcionar todo esto, y estos días estoy volviendo a leer y ver cosas que no debería y siento la presión, las cadenas que se zarandean al chocar contra las rocas, fue como ponerme unas esposas y tirar las llaves en un pozo infinito, y tras unos meses atada, ver que las llaves no cayeron al fondo sino que quedaron reposadas en una ranura superior y darte cuenta, darte cuenta de que si alargas un poco los brazos puedes coger las llaves y abrir, a pesar de que puedas quedar totalmente destruida al tocarlas.

Y a pesar de ello, querer tocarlas, querer abrir.